Lamb of god
Har varit så jävla förbannad över ingenting de senaste dagarna. Jag är allvarligt beredd att döda någon för att jag är så jävla förbannad. Telefonen blev offer för ilskan i fredags och nu är hälften av den borta. Idag for solglasögonen åt helvete över en jävla skit sak. Jag ska stänga in mig i min jävla fitt lägenhet men alla dom 10 000 kryp som har bestämt sig för att bosätta sig här med mig och sysselsätta mig med att döda dom och få ut aggression på det sättet. Har precis brutalt slagit ihjäl den största slagbaggen jag sett i hela mitt liv och tro det eller ej, men det kändes fan lite bättre. Men sen kompenserar det faktum att den största skalbaggen jag någonsin sett faktiskt virrar omkring på mitt vardagsrums golv upp det hela rätt hårt. Ger sig inte det här snart vet jag fan inte vad jag ska göra. Behöver fan göra nått roligt istället för att sitta här och vara förbannad på allt och alla. Någon? Nä, jag trodde väl det. Jävla skit.
Reason to cry
And I try to accept that you're gone
Wish I could have
Been there for you all along
All I want
All I need
Is to make you breathe
Please begin to breathe
rocket man
Just fucking shoot me. Även om jag förtjänar att må precis som jag mår så orkar jag inte kliva in i en jävla depression med sömnlösa nätter, mardrömmar och dagar då jag är på gränsen till att bryta ihop hela tiden just nu. Hela dagen har tillbringats med att försöka sysselsätta mig själv från att inte bryta ihop men jag har total misslyckats och det blir bara värre hela tiden. Jag får inte bort tankarna från det här och även om jag har legat i sängen i över två timmar så har jag fortfarande inte somnat. Jag kan tänka mig att det blir en sen natt ikväll då jag inte lyckas sluta gråta och då jag inte ens lyckas fokusera på ett jävla tv program för att det är så mycket tankar som vandrar runt i mitt jävla huvud. Jag blir bara så jävla less på mig själv för att jag är en sån jävla idiot. Jag skäms över mig själv och skulle helst av allt inte gå utanför dörren på ett par dagar. Men vad har jag för val egentligen. Får hoppas att saker och ting har blivit bättre till på torsdag, för det är ju en sån där dag då man måste stråla av lycka och se så vacker och glad ut i flera timmar. Kommer bli spännande det här. Jag kanske bara helt enkelt ska hålla käften och stänga in det jag känner istället, för just nu förvärrar dom bara saker och ting.
Good times
Den här dagen blir bara bättre och bättre. Ångesten blir större hela tiden och jag började gråta under ett jävla ugly betty avsnitt för att jag kom på vilken fruktansvärt dålig människa jag är. När jag skulle diska det enorma diskberget så lyckades jag krossa ännu ett glas och allting bara sket sig. Nu har jag storstädat min lägenhet i hopp om att jag skulle kunna tänka på annat men den gubben gick inte heller. Dödade precis två skit stora spindlar som bosatt sig på väggen precis ovanför mig säng och lyckades tappa båda spindel liken rätt ner i min säng, utan att hitta dom sen. Lär få en trevlig överraskning i kväll när jag ska sova.. Nu ska jag försöka tvinga i mig dagens första måltid och sedan gå ut och röka dagens första cigg. Jag har inte ens låst upp dörren idag..
Mothers day
Givande jävla skit dag. Har precis fått återberättat för mig vad jag har gjort i fredags. Har dessutom kommit fram till att jag inte ska dricka för att jag blir en jävla psycho bitch utan dess like. Tappade kontakten med mig själv någon gång under kvällen och kan inte minnas ett skit. Kan dessutom inte förklara varför jag betedde mig som jag gjorde. Det saknas fortfarande över en timme under kvällen där jag inte har en aning om var jag var eller vad jag gjorde. Under den timmen har jag i alla fall slagit sönder min telefon på grund av någonting och nu har jag fått sitta och jävlas med HTC's och swedbank's hemsida för att få hem ett nytt skal då halva mitt saknas och den andra halvan är helt sönderrepad. Någonting annat givande med idag är att jag skrek av smärta då jag skulle ta mig ur sängen för att jag har så ont i rygg och nacke. Förutom det tänkte jag fira mors dag utan en mor att fira och fortsätta ha ångest för att jag är en jävla jubelidiot. Hittade förövrigt ett kvitto från lassarettsgatan 12 i Örnsköldsvik där jag har köpt en läsk 20 i 1 i fredags natt. Har två funderingar kring detta. Hur tog jag mig 10 mil från Umeå bara sådär och tillbaka och när fan köpte jag en läsk? Go event.. Måste vara något som varit nere på kajen. Men fortfarande, jävligt förvirrande att hitta i sin plånbok dagen efter.
Fever
Come here you naughty girl, you're such a tease
You look so beautiful down on your knees
Keep on those high heel shoes, rip off all your clothes
You smell so fucking good, it makes me lose control!
Telling stories
Är totalt förstörd av all stress och alla ner tryckta känslor jag har inom mig. Går runt som en levande zombie och allting bara snurrar. Lider av tillfällig minnesförlust och glömmer hela tiden bort saker. Känns som det har gått flera dagar då det egentligen bara har gått ett par timmar och jag får anstränga mig för att minnas vad jag gjorde tidigare samma dag. Jag säger helt ologiska saker och mår illa av att äta. De senaste dagarna har jag livnärt mig på coca-cola och jag har konstant huvudvärk. Vet inte när jag grät sist och är hela tiden på väg att tappa kontrollen totalt. Jag är väl medveten om att när allt det här är slut och jag faktiskt har tid att bara ligga ner och ta det lugnt, komma ikapp med mig själv, så kommer det slå till hårt som fan. Känner mig själv tillräckligt bra för att jag mest troligt inte kommer låta det hända överhuvudtaget och istället fortsätta och sysselsätta mig dagar som nätter för att slippa ta itu med det.
Hur som haver så spelar det ingen roll hur jävla mycket jag stressar, för jag kommer inte klara skolan i alla fall. 100 sidor text och 90 instuderingsfrågor i naturkunskap eller 14 del kapitel i företagsekonomi behöver jag kunna tills på torsdag efter lunch. Dan fyller år i morgon och jag kommer vara ett svin om jag inte sätter mig på en jävla buss till Nordmaling. Ingen present har jag köpt heller. Sen så har jag en bok att läsa, ett pm att skriva, måste fara och simma imorgon efter skolan, en redovisning i morgon bitti, ett muntligt prov imorgon klockan 10, allt jävla skit med UF och vad fan allt det nu är. Jag har fått bort matten, svenska talet och svenska b kursen. Kurs proven i franska jag håller på med just nu har jag klarat men det svåraste är kvar.
Har inte gråtit på flera veckor och har så mycket ner tryckta känslor och tankar inom mig så jag tror att jag kommer sprängas snart. Behöver komma bort från det här nu, långt bort som fan. Behöver skratta och göra någonting jag faktiskt tycker om. Tror inte det krävs mycket mer än att sitta och fika med en vän. Skulle behöva en massage till Andy Mckee's underbara gitarr stämmor i hopp om att jag faktiskt kan varva ner och slappna av för en gångs skull. Drömmar mardrömmar om nätterna och orkar knappt röra på mig längre på grund av närings och sömn brist. Dessutom skall de regna på fredag och lördag. Då det absolut inte får regna. Skulle vara min tur om det regnar på bal dagen också. Eller att vi faktiskt inte får tag på något flak. För just det ja, hela jävla klassen är så jävla oengagerade och det är fan bara jag som bryr mig om skiten. Så vem ligger det inte på att fixa det? Jo, mig. Men jag kommer fan inte röra ett finger på UF längre. Jag har gjort tillräckligt mycket och det som är kvar får fan dom andra fixa, medans jag fortsätter stressa ihjäl mig och kommer sluta med anorexia om jag inte får i mig någon mat snart. Men hur jävla kul känns det egentligen att äta då jag börjar må illa och får spy reflexer av det numera? Jävla skit säger jag bara. Tänker gå och käka migrän medicin, öppna ännu en coca-cola och sätta mig med - precis - plugg. Skjut mig.
Black balloon
Sätter på mig en mask och låtsas som att allting är bra. Varje dag.
Åker till en minneslund här i Umeå på onsdag i alla fall och lämnar ett par blommor och fäller en tår. Patetiskt hur lätt jag börjar gråta när jag tänker på henne numera. Kan inte skriva mera, orkar inte bryta ihop.
Åker till en minneslund här i Umeå på onsdag i alla fall och lämnar ett par blommor och fäller en tår. Patetiskt hur lätt jag börjar gråta när jag tänker på henne numera. Kan inte skriva mera, orkar inte bryta ihop.
I thought that I heard you laughing
Det känns i mig att nästa vecka är det precis ett år sen hon försvann. Nästa onsdag. Från och med denna onsdag till nästa onsdag kommer jag mest troligt må ungefär som den värsta veckan i hela mitt liv, som ägde rum då för precis ett år sen. Jag vet inte hur många gånger jag har sett hennes ansikte idag. Med diverse maskiner inkopplade, med en blick som visade att hon inte fanns där bakom. Eller när jag står i hissen och får beskedet att hon hunnit försvinna under tiden jag står där och väntar på att komma upp till rätt jävla våning.
Jag hatar att vara själv nu. Jag hatar att jag bor själv nu. För redan den här veckan känner jag att det här kommer bli så jävla jobbigt. Redan nu, när jag precis lyckats bryta ihop för andra gången idag. Jag vet inte riktigt hur jag ska lyckas med det här.
You let me down. Again.
Vet inte hur jag någonsin kommer kunna lita på någon när de enda personerna jag är förväntad att känna en otrolig tillit till fortsätter att svika mig gång på gång. Vet inte hur jag någonsin skall få ork och krafter till att göra någonting åt mitt eget liv när jag hela tiden måste fortsätta att ta hand om de personer som skall kunna sköta sig själv vid det här laget. Hur fan ska jag någonting kunna lita på att nått som någon säger till mig är sant egentligen? Äckliga jävla skit värld och människor som finns i den. Jag skulle bara vilja gå tillbaka och göra om och göra rätt, så någonting faktiskt blir som det är tänkt för en gångs jävla skull. Jävla helvete.
"Jag säljer ju bara". No shit, jävla idiot. Det är det som är det jävla problemet. Hjärnlösa jävla kuk.
Don't cry
Lithium
Stressen över skolan håller på att ta kål på mig. Jag försöker planera och strukturera upp allting för att hinna klart innan jag går ut men jag vet fan inte hur jag ska klara det. Jag har huvudvärk hela tiden och har fått helt sjuka migrän attacker de senaste veckorna. Jag har till och med spytt pga migränen. Det har aldrig hänt förut. Jag drömmer helt vrickade mardrömmar och jag bryter ihop så fort någonting går fel. Jag tycker att skolan kan ta slut nu så att jag blir en människa igen, för det här går fan inte.. Borde skaffa ny sömnmedicin, ta tag i skolarbetet på riktigt och försöka att njuta av dagarna så gott det går. Allting ordnar sig nog till slut. Kanske.. Man kan ju alltid hoppas iaf.
Snart är det dessutom mammas 1 års dag. Ett år sedan hon försvann. Kanske är det de som har gjort att jag är totalt förstörd och knappt orkar göra någonting överhuvudtaget. Det i kombination med stress över skola, körkort, jobb, framtiden och allting annat som ligger och skaver i bakhuvudet på mig. Jävligt synd att 1 års dagen är på en onsdag. Annars hade jag flugit ner till Stockholm och besökt minnes lunden. Finaste, finaste mamma. Jag tar hand om din orm så gott jag kan iaf, även om jag är livrädd för den så tänker jag fan inte sälja den. Hoppas du mår bra nu, var du än är. Jag älskar dig.
